情熱 人を突き動かすもの

　
「Skype me」を登録してるユーザ以外にもコンタクトを取らないと効率が悪いですね。コメントに異文化交流をしたいと書いてる人がいるので、そういう人たちなら突然連絡を入れても大丈夫かもしれないので、今度試してみようと思います。
　
ある女性が言ってました。
　
「ネットには変態が多い。だから怖くて知らない人とは話しづらいです」
　
みんな変な人を怖がって「Skype me」を利用しないのでしょうか？ もしそうなら、残念なことです。
　
いろんな国籍の人と話すのはとても楽しいです。母国の人とは考え方が違い、経験も違うので、話題が新鮮です。いろんな国の人が交流を持てる場があるといいですね。でも互いの国の人が意志の疎通ができるように、いろんな国同士の言葉を翻訳する情報をそろえなくてはいけませんね。実現はとても難しそうです。
　
チャットに自動翻訳機を招待して、お互いの発言を翻訳しながら会話する便利なサービスもあるようです。私が見たのは韓国語と日本語の自動翻訳機です。探せば、いろんな国同士の翻訳機がありそうですね。

　
中国人二人は、仕事中らしく忙しかったらしいです。時間帯が15時くらいだったので当然ですよね。迷惑はかけれないので遠慮気味にしか話しかけられません。残念ながら話はあまり盛り上がりませんでした。
　
毎回思うんですが、中国人の話し方はなんだかトゲトゲしいです。国民性なのでしょうか？ 私が気付かずに失礼なことしてしまってるのかもしれませんね。少しずつ中国の文化に、私がなれていく他ありません。
　
韓国人はいつも柔らかい感じです。冗談を言ったりしてとても面白いですね。今回話した方は、スカイプを利用して、日本人とよくお話をされるそうです。日本語を勉強はじめて約一年。私と音声通信をしても意志の疎通が取れるくらいの日本語力でした。発音はところどころおかしな点はありますが、私でもちゃんと聞き取れます。人間の学習能力ってすばらしいですね！
　
その方は、男性とよくスカイプをしてたらしく、男言葉ばかり学習してしまったそうです。時々男言葉「いわねーよ！」が出てしまって、注意されてしまうらしいです(笑) だから、同じ性別の方の友達が欲しいと言ってました。韓国では女性と男性で言葉に区別がないそうです。今度女性の友達を紹介してみようと思います。きっと喜んでくれると思います！
　
使う機会のあまり少ない悪口も気になってました。男性に聞いてもあまり教えてくれないそうです(笑) そうですよね。自分に向かって使われたら嫌ですからね！

　
私は便秘気味で、3日に一度便が出るか出ないかくらいなんですよね。お腹が張ってしまって、圧迫感がありとても辛いです。食事のとき、食べ物の匂いを嗅いだだけで食欲がなくなってしまうんです。多分便秘のせいで食欲が減退しているんだと思います。それの対策に、カフェコロンを試してみようを思い購入しました。
　
800〜1200ccの体温程度のお湯＋カフェコロン(コーヒー)を混ぜた液体を、コロンキットを使用して、お尻から腸に注入するんです。1000ccもの液がお腹の中に入るのかとても不安に感じました。
　
ボールペンくらいの太さの棒をお尻に3〜4cm深くまで挿すんです。最初の1cmまでがなかなか入らず少し痛いです。お尻の力を抜くように頑張って、お尻の穴を手で広げれば棒が入っていきます。少しでも入ってしまえば、後は奥までさくさく入ってしまいます。どうしても入らない人用に、棒をお尻に挿しやすくするジェルも販売されてます。
　
液の入ったコロンキットを片手で支えながら、もう片方の手で棒をお尻に挿すのは少し大変なので、コロンキットを支える物が必要ですね。まさか、コーヒー浣腸するのを誰かに手伝ってもらうのは恥ずかしいですよね？(笑)
　
液の入ったコロンキットが高いところにあれば、コロンキットを手で圧迫する必要もなくスムーズに液がお腹に入っていきます。液の温度がお腹の温度を上げる感じがしますね。結構気持ちが良いです。入った後は、お腹が少し膨れてます。便秘でお腹が膨れてるのは結構辛いのに、液がお腹に入っても辛く感じなかったのが不思議です。空気で膨れるのと、液で膨れるのでは感じが違うのかもしれませんね。
　
お腹をマッサージします。私の場合はしばらく便意をもよおしませんでした。早い人では、液を流し込んでる時点で耐えられなくなってしまう人もいるそうです。結構待ったんですが、便意がもよおさなかったので、出してしまいました。
　
ドバドバって感じに液が出てきます。普段自分の便の匂いが臭いと感じたことはなかったんですが、便の匂いとコーヒーの匂いが混ざりとても臭いです。コーヒーがとても黒い色をしてて、便の色なのかコーヒーの色なのか見分けがつきません。全部液を出した後もしばらく下痢な感じが続きます。
　
コーヒー浣腸を終えて、30分以上経過したのですが、お腹がまだ少し温かいです。そして、便意が軽く感じられます。少しずつ便秘が解消に向かうと嬉しいです。

　
ゲームはとてもよくできていて、長年かけて学ぶ投資の方法を数日で学べてしまえるように、現実に近い投資を簡略化されて作られてます。2〜6人で遊べます。
　
ゲームの教材はとても学習には最適だと､私は思います。本は間違えても、間違いを指摘してくれません。先生も間違いを見逃してしまうことがあります。しかし、ゲームは、必ず結果を求められるので、すぐに間違いに気づくことができます。
　
間違いを正すことはとても大事です。現実で間違った行動は不利益を被りますから。投資の世界で間違えれば、破産してしまうこともあります。ゲームは、間違えても現実的に生活が苦しくなったりはしません。間違いから起こる苦痛を伴うことなく学習ができます。
　
　
友人とのキャッシュフローゲームはとても楽しめました。私は数ヶ月ほどゲームをしてなかったので、ルールを少し忘れてました。友人は元々お金について興味あったので、ゲームののみこみが早く感じられました。私の父親はのみこみが遅く、何度も同じ質問を繰り返してたりしていたので、のみこみの早い友人と遊ぶのはとても楽しいです。
　
友人とはいろいろな話をしました。
・自分自身が広めたいのは何か？
・株や為替相場取引は世の中どんな良い結果を与えられるか？
・モチベーションについてなど。
　
友人は美味しいラーメンを広めたいそうです。私は、健康に良いハーブティーを広めたり、世の中の人を金銭的に時間的にも豊かにすることです。私と友人の夢を比べて、私の夢には楽しみが欠けてると感じました。豊富な時間やお金をどう使うかによって楽しみの度合いは変わりますからね。せっかく健康でもエネルギッシュに楽しまないと人生勿体無いです。
　
私は以前ローズヒップティーを美容のために通信販売で取り寄せて毎日飲んでいたんです。でもあまり美味しいないので続きませんでした。でもココスに置いてあったローズヒップはとても美味しく感じられました。それで、ハーブティーももっと美味しく味付けして販売したいなと感じました。最近のコンビニはドレッシングとサラダが別売りになっています。それを真似して、味付けとハーブの味付け無しをを別々に販売したら、いろんな味を楽しめてとても良さそうです。
　
株は他人が損して、自分が得するのであまり勉強する気が起きませんでした。でも友人と話しててよい発見がありました。良いアイデアのある企業の株を買ってそれを支援することもできるんですよね。でも、良いアイデアと収益性のあることを同時に満たした企業を見つけるのがとてもむずかしそうですね。
　
為替相場についてはあまり良いことは思い浮かびませんでした。通貨を統一してしまった方が、不便がなく良いという話になりました。通過が違っているメリットってなんでしょうね？
　
モチベーションについては結構お互い落ちています。すぐに結果に結びつけることができないので、ガマンして続けるのがとても困難です。勉強不足のはそもそも結果を出すことすらできません。あまり世の中のためにならないことを考えるとみんなに喜んでもらえません。意味のないことをするのはやる気がでませんね。ですから、世の中のためを考えるのはやる気を出すためにも必要だと感じました。
　
同じ夢を持った友人と話すと、いろいろな気付きがあってとても勉強になります。
　
　
お互い話し疲れてお腹が減ったので、ココスへ行きました。友人はアルミホイルで包んだ何かを食べてました。今気づいたんですが、友人が何を食べたかまったく気にしてませんでした！ 私は、ハンバーグとソーセージと唐揚げ、コーンスープ、ローズヒップティー、ライスです。ひさしぶりの外食なので味は美味しく感じられたんですけど、何故か匂いを嗅いだらお腹がいっぱいになってしまってあまり食べれませんでした。お腹はとても減ってるはずなのに、食欲がないのは辛いです。
　
そして友人を家まで車で送りました。私は車で自宅まで一人で帰宅です。夜道は暗くてとても白線が見にくいですね。自分がちゃんと正しい位置を走っているのかとても不安になりました。雨が降っていたので、道路が反射してしまってるせいでしょう。事故を起こさないように気をつけたいと思います。

　
人それぞれ様々な動機があります。純粋にタイピングが好きで、タイピングを速めたい方もいれば、目的がある方もいますね。それぞれの動機にあった方法でタイピングを習得するのがやる気を出すコツだと思います。
　
ライバルに勝ちたい方は、競争によってやる気がでる人ですね。ここを読んでる方はすでにライバルがいるかもしれませんね。いない方は、ライバルを探しましょう。ハンゲームの歌謡タイピング劇場に、速い方が沢山います。他には、タイピングソフトのランキングにも沢山いますね。
　
仕事で必要な方は、必要に迫られてるのでわざわざ速くすることを目指さなくても、自然に早くなると思います。最低限ブラインドタッチだけを習得しましょう。ブラインドタッチを習得すれば後は自然に早くなります。しかし身に付けていなければ、タイピングの向上はとてもゆっくりになってしまいます。美佳のタイプトレーナーがお勧めです。
　
チャットが目的な方は、話し相手を探しましょう。MSNやSkypeなどのチャットソフトを使って友達と話しましょう。友達がいなければ、ハンゲームのチャットへ行き友達を作りましょう。他のチャット場でもよいですね。
　
日記やブログを書きたい方は、他人の日記などを見ていれば、書く気がわくでしょう。沢山の日記を読むことをお勧めします。自己流に書くのではなく、他人の日記の書き方を真似して書いたりすると、表現の幅が広がって楽しいですね。
　
あなたはどうしてタイピングを身に付けたいですか？

　
私、日本人 男女一人ずつの3人でスカイプ音声通話で話してました。そこに、ドイツ人女から私にスカイプがかかってきました。
　
私は日本人の2人に、外人を誘うことを許可を貰うと、ドイツ人女には特に何も言わずに問答無用で3人の音声通話に招待しました。私はドイツ人女とは今回で2度目です。私は英語がわからないので、辞書と翻訳ソフトを駆使して話しかけてました。なかなか意志の疎通ができなかったのですが、このドイツ人女は私が理解するまで丁寧に対応してくれました。だからきっと、ドイツ人女は今回も理解する努力をしてくれるはずです。
　
ドイツ人女が参加しました。
　
ドイツ人女：「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；」
日本人男：「え？誰？」
日本人女：「え〜。ドイツ語わからないよ」
私：「いや、英語で話すよ」
日本人女：「だって、プロフィールにドイツ人って書いてあるよ？」
　
ドイツ人女がなにやら言ってますが、みんな全然聞き取れてません。ドイツ人女が話してる言葉をみんなドイツ語だと思いこんでるからですね。いいえ、知ったかぶりしてすみません。私にも解読不能です。
　
ドイツ人女が退席しました。
　
ドイツ人女にすぐに逃げだしてしまいました。私の考えが甘かった。いきなり、ドイツ人女を招待したのは、まずかったようです。確認を取ってから招待するべきでした。ドイツ人女は私と2人で話すつもりでいたはずです。それが招待されてみたら、4人です。予定外のことにびっくりしたでしょう。それも理解できない言語でぎゃーぎゃー騒いでるんです。私だって逃げます。
　
以下英会話です。
　
ドイツ人女：「日本語わかりません」
私：「大丈夫。みんな英語で話します」
ドイツ人女：わかりました
　
一つ返事でわかってくれました。さすがです。私の人を見る目に狂いはなかったようです。
　
ドイツ人女が参加しました。
　
挨拶が交わされ、軽く雑談しました。
　
　
（中略）
　
　
ドイツ人女：「質問ゲームをしましょう」
　
質問ゲーム？どんな質問してくるんだろう？
　
ドイツ人女：「質問を受けた人は、正直に答えなければいけません」
　
あやしい･･･。きっと、ドイツ人女はとんでもない質問する気です。そういえば、数週間前に話したドイツ人は、変態でした。いきなり、あるはだけた白人女性と、黒人男の巨大化した物が写った改造写真を送ってきやがりました。それに、ドイツ語がわからないって言っても、しつこくドイツ語でマシンガントークです。奴の兄弟まで出てきてドイツ語を浴びせてきます。奴は沢山話せば、私がきっと理解してくれるとでも思っていたのでしょうか？ そんなわけがありません。私はドイツ語のABCすらわからないのです。200時間くらい聞いても理解できない自信があります。
　
そして、目の前のドイツ人女は年齢が30代少し前です。30代前の女性はいろいろはっちゃけてる人が多かったと記憶しています。今まで話した日本人女性の大半がそうでした。きっとドイツ人も同じです。国境を越えても同じはずです。
　
このドイツ人の写真。舌を横に出した顔が映ってるんですよね。これはいかにも何か企んでるやつの顔です。おちゃめな人はおちゃめな写り方をしたがるものです。この時点でドイツ人女についてわかっていることは、はっちゃけていて、変態なことを企んでるやつということです。私の思い込みかもしれませんが、とにかくあらゆる情報がヤバイと私に告げています。
　
ドイツ人：「日本人女さん、口でしたことしたことはありますか？」
日本人女：「え？本当に答えないといけないの？」
　
私の直感は的中したようです。一つ目の変態な質問です。そういえば、初対面のときのドイツ人女は普通でした。変態な話など一切しませんでした。普通のふりをしていたのでしょうか？ なんてやつだ。安心させておいて騙すなんて！ まんまと私は策にはめられてしまったようです。
　
日本人女：「少しだけ･･･」
ドイツ人女：「はっはっは」
　
日本人女は恥ずかしそうに答えてます。ドイツ人女は愉快そうに笑ってます。何がおかしいというんだ？ ドイツ人女のせいで、日本人女は恥をかきました。そして、イメージが一変してしまいました。このドイツ人女は、今まで日本人女が築いてきたイメージをぶち壊しにしやがったのです。なんてやつだ！ しかし、一旦始まってしまっては、逃れられません。これは途中で降りるのできないデスゲームなのです。
　
ドイツ人女：「日本人女さん、次は誰かに質問してください」
日本人女：「はい。では、日本人男さん。好きな物は何ですか？」
　
まともな質問ですね。変態ゲームに参加する気はないようです。この日本人女は私の味方のようです。
　
日本人男：「ん〜。マスターベイションです」
私：「！！！」
　
どうやら、日本人男もノリノリのようです。せっかく、まともな質問をしたのに、変態路線に引き戻しやがりました。空気を読んでほしい。
　
ドイツ人女：「はっはっは」
日本人男：「マスターベイションマスターです！」
ドイツ人女：「クレイジー！！」
　
奴は何を言っちゃってるんだ。
　
ドイツ人女：「日本人男さん、次は誰かに質問してください」
日本人男：「では、ドイツ人女さん」
私：「！！！」
　
よりにもよって、またドイツ人女に質問権を渡してます。何を考えているんだ。またヤバイ質問が出るに違いない。
　
ドイツ人女：「え？また私？」
ドイツ人女：「では、日本人女さん。口でするとき、飲むことはありますか？」
　
ドイツ人女の暴走は止まりません。変態質問の集中業火を日本人女に浴びせてきます。日本人女がかわいそうです。これでドイツ人トラウマになるでしょう。
　
日本人女：「むりむりむり！」
ドイツ人女：「はっはっは」
ドイツ人女：「では、日本人女さん。誰かに質問してください」
　
日本人女：「では、ドイツ人女さん。」
　
日本人女は、ドイツ人女を恨んでるのでしょうか？ ドイツ人女を攻める気かも？ しかし、それは自殺行為です。勝てるわけがありません。どんな変態攻めも通じません。だってやつは、変態をこよなく愛するドイツ人ですから。もしかして、別の路線で攻めるのでしょうか？
　
日本人女:「どのくらいの頻度でデートするんですか？」
　
あれ？無難な質問ですね。もっと、きわどい質問をするのかと私は思ってました。しかし、日本人女は、どんな質問もドイツ女には通じないと諦めたんでしょうか。それとも、まさか、ドイツ人女に質問させたくて、話を振ったのでしょうか。日本人女も会話を楽しんでるのかもしれません。もしかして、空気を読めてなかったのは私だったのでしょうか？ そんなバカな･･･。
　
ドイツ人女：「そんな質問しないでください(照) 数えてませんよ」
　
今までの変態っぷりだったドイツ人がなにやら照れてる。こんな軽い質問で照れるわけがありません。今更、純情なふりしても手遅れです。あなたのイメージはもう変態に決まってます。
　
ドイツ人女：「休日は3回。平日は1回です｡今までで500回以上はしているでしょう」
　
ああ、エッチの回数か。デートとエッチの回数を勘違いしていたようです。このドイツ人女は、思考が変態回路なのでしょうか？ もはや、エロいことしか考えられない体なのですか。
　
ドイツ人女：「では、日本人男(私)さん。初めての一人エッチはどこでしましたか？」
　
ついに、私が標的にされてしまいました。私は今まで純情な男としてイメージを保ってきました。それを一瞬にして粉々にしかねない恐ろしい質問です。つまり、このドイツ人女は私にこれから変態として生きていけ。そう宣告してるわけです。そんなのに誰がのってやるもんですか。
　
私：「覚えてません」
ドイツ人女：「ベッドですか？風呂ですか？ベランダですか？トイレ？それとも、彼女の家ですか？」
　
私を質問攻めしてきます。逃す気はないようです。彼女は獲物を追い詰める狩人です。それにしても、ベランダってなんですかね。いきなり、初めからベランダですか。私は露出狂ですか？ 彼女の家？？ 一人でしてないで、彼女としろよって感じですよね。そこは笑うところだったのかな？ ドイツ流ジョークでしょうか。
　
私：「よく覚えてはいないけど、多分お風呂だったかな？」
ドイツ人女：「次、日本人男(私)さんです」
　
私：「ドイツ人女さん。電車でチカンにあったことありますか？」
ドイツ人女：「チカン？」
私：「男が女の胸や尻にタッチすることです」
ドイツ人女：「ドイツにそんなことする人はいません」
　
過去に話したドイツ人たちは変態だった。それなのに、チカンがいない？そんなバカな･･･。 変態大国のイメージがもろくも崩れ去りました。私は、ドイツ人に頭を下げなくてはならないでしょうか。
　
ドイツ人女：「もし、そんな人がいたならば、所持品で頭を殴り付けて、男の物を蹴り上げます」
　
ああ、日本人女性みたいにチカンに遭遇してもかたまってしまうってことは、ドイツ人にはないのでしょう。だから、ドイツの電車にチカンは存在しないのかもしれません。チカンをしてしまったら物が使えなくなってしまいます。一時のエロのために、未来のエロを捨てるような冒険はするべきではありません。ドイツに旅行に行く日本人チカンの方は、くれぐれも注意しましょう。もし、捕まったら女人禁制の刑務所に放り込まれてしまいます。そんなところに放り込まれては、間違った方向のエロに強制的に拉致されてしまうかもしれません。しつこいようですが、くれぐれも注意してください。
　
デスゲームが数時間続いた後、ドイツ人女が夕飯ということで解散になりました。

　
愚痴：遅い
早い →待つ時間が減る → 楽しむための時間が増える
本音：楽しみたい
遅いと愚痴を言い、相手を怒らせてしまったら、楽しめなくなってしまいます。残りの時間を有意義にすることを話し合う方が建設的でしょう。楽しい時間が続ければ続けるほど、相手も時間を大事にする気になってくれると思います。
　
愚痴と本音は違います。愚痴は不満。本音は望みです。不満が解決されても望みが叶うとは限りません。それどころか、相手を怒らせて望んでない方向に向かってしまうこともあります。望みを相手に伝えることができれば、相手はあなたを手助けしやすくなります。
　
「うるさい」と言われた人が思う解決方法は「黙る」「離れる」くらいです。「TVの内容を理解したい」と言われたら、相手は代わりにあなたにわかりやすく説明することや関連本を教えてあげることもできます。相手があなたを助ける手段の発想の幅が広がるのです。
　
愚痴は、解決するための選択肢をあなたが制限してしまってます。
望みを伝えれば、相手が選択肢を広げることができます。
　
本当の望みが伝わりにくい愚痴を繰り返し言っては、相手は嫌な気分になるでしょう。そのうち相手は耐え切れず、怒ってしまうかもしれません。もしくは、聞き流されてしまうかもしれません。相手はあなたをどうやって助けてあげればいいのか理解しにくいです。自分の望みを叶えてほしいなら、伝わることが必要です。
　
愚痴は、不満。望みは伝わりにくい。
本音は、要望。望みが伝わりやすい。
　
本音を伝える努力をしてみませんか？
　
修正前の記事：
あなたの望みは何ですか？
愚痴と本音の違いはなんだろうか？
　
関連記事：
大勢の前で話すとき、誰に向かって話す？